の３つとなった。

『パパ』は言うまでも無く僕のこと。
『ニャァー』、は猫に限らず、ライオンやトラなど、猫科の生物を十把一絡げにしての『ニャァー』だ。
だとすると、『ワンワン』は犬かな？と思わせておいて、猫科以外の動物は全て、象も猿もキリンもカバも、全てワンワンというフェイント。

こうしてみると基本的に、動物間の区別はあいまいなものであるらしいのだが、こと『パパ』に関しては割とはっきり、イコール僕である、と認識して言っているようだ。

なによりも先に『パパ』を覚えるなんてさすがだ。なんていうか、政治ってものがよくわかっているというか、ここを押さえておけばいい、みたいなツボがわかっている。

偉いぞ偉いぞ、と密かに誇らしさと優越感を感じていたある日、会社にいる僕に、奥様からメール。

何事かとおもってメールの文面を見る。

「テレビに映った豚を指差してパパ！パパ！って言ってたよっ！！」

娘よ……（泣きながら）

ゴールデンウィークの食っちゃ寝でパパが太ったことへのメタファーだろうか。
邪気が無いだけにこっちのダメージは、けっこう大きい。

台所に敷いてある、滑り止めマットをひっくり返してパパーと呼んでた時もあった。

……俺、米粒台？そんなちっちゃいっすかね、僕の存在感とか……

しかも聡明なことに、ちゃんと僕＝パパということも認識しているようでしてね、僕が隣の部屋にいったりして姿が見えなくなると、呼ぶんですよ、「パパー！」って。隣の部屋まで聞こえる大声で。

もうね、可愛くってしかたがない。

さっき、キッチンでお皿を洗っていたんです。

そしたらね、また呼ぶんですよね、娘が。「パパー！パパー！！」って。

おいおい、僕は今、君が食い散らかしたお皿を洗っているのだぜ？僕の事を好きなのは判るけれど、好きすぎるのも困っちゃうんだぜ？

なんてボヤき、やれやれと軽く首を振って、でもぜんぜんまんざらでもない表情でニヤつきながら、娘の声のする方に視線を向ける。

「パパー！！パパー！！」

僕がそちらを見ても気が付かずに、呼びかけるのを止めない娘。

何故か。

キッチンの僕に向かってではなくて、呼びかけの先はキッチン備え付けのゴミ箱の中だったから。

蓋を片手であけて、中を覗き込む姿勢で「パパ」を呼び続ける。

えーとね、パパいないよ？ゴミ箱に中には。パパはここだよ、こっちだよ！

つーか、気が付いたら僕ってゴミ箱の中に入ってたこととか、無いですよね？え？ていうか、パパ、その中にいそうな感じですか？むしろ相応しいですか？ジメジメしたところにいそうですか？Gとかと同じ扱いですか？

パパはすごく心配。娘の中の「パパ」の定義のブレが、わりと心配。

最近は、僕の父母から贈答された車がお気に入りである。

車のハンドル部についているクラクションをプップクプーと鳴らしたかと思うと、取っ手部分を押して手押し車の要領で巧みなドライブをかましたりする。

座席部分にまたがってはバーチャルなドライビング気分を満喫したりもしている。

前後逆だけどな。

通販番組をガン見する１歳児。近い近い！

なんだかあっという間に大晦日ですわ。

去年の大晦日はなにしてたかなーと当時のエントリーを見返してみると、MyMiniCitブログパーツに機能追加してた。年の瀬に何やってるんだ。我ながらひどい。

奥さんと娘との３人暮らしが始まったのもこのころ。そこからの一年は本当にあっという間でした。娘も僕も奥さんも、特に大きな病気もしないで（僕が高熱出したくらいで）なんとか１年過ごせました。感謝感謝。

というわけで今年最後のエントリーです。

それでは皆様よいお年を。（明日は実家に旅たちます）

たまたま昨日はボーナス支給日だったんで会社の連中から「おやおやさっそくお楽しみ（散在）ですか」なんて勘ぐられるのも悔しいけれども、背に腹は変えられぬ。お休みをとる。

インフルエンザかもしれないし、子供にうつしちゃ大変だってことで、布団をいつもの部屋からパソコン部屋に移動。
子供との接触も禁じられまさに完全隔離病棟。奥さんへの会話もショートメールでみ許可された。アウトブレイク！Level５！

漫画を読んだりくるしくて気を失ったりしているうちに夜になり、すこしは落ち着くかと思いきや、熱はグングン上がり続け、ついには39.5度のストップ高。いや、もうストップしてくんないと死ぬ、死んでしまう。

ぜーはーぜーはーいいつつ一晩もがいていたら、朝がたにはなんとか37.5度までさがってた。

これなら動ける、と開店（？）１５分前に近所の病院にいく。15分前にもかかわらず、待合室は何故かパンパン。「お外でお待ちいただいている方もあと3人います」と窓口の非情の通告。これが地域医療の現実かー。死ねる。

幸い近所の病院なので、受付だけ済ませていったん家に帰って寝て待った。ちなにみ＊時くらいに来て下さいといわれた時間にいったらそこからさらに45分待たされた。待合室で死ぬかと思った。

診断は風邪。2週間前にインフルエンザの予防接種を受けてるし、一晩で熱が下がったからインフルエンザではないでしょー、とのこと。診断時間は約5分。う～ん・・・

そういえば昨日から豆パン一口、おかゆ5口しか食べてなかった（食べられなかった）と思い出して、SHOP９９でゼリーと焼き芋を買って帰った。

なんだか娘も下痢気味だと言う。うわうつしちゃったか、とあわてて病院に連れて行ったら（僕は家で待機、奥さんがつれてった）子供に良くある症状だそうだ。ちょっと安心。

親子そろっての下痢ピー。息は合っているが、なにかあまり嬉しくない。

火鼠の衣に蓬莱の玉の枝。各国のプレジデントから送られた貢物の数々。

写真を見て気がついたが、指先にオレンジ色のイクラがついていた。チラシ寿司にいたずらをしていた模様。こらこらー

てゆーか、え、なに、このお餅？

背負わされました。

一升餅だけに一生食い物に困らないとかそういう駄洒落的な慣わしさ。この後立ち上がって、身に余る重さでひっくり返った。

そういえば

このエントリーで実家の義父母が誕生日にムービーを買ってくれるということを書いたが、なにぶん距離が離れているので、年末に帰省した時に買ってもらうことになっていた。

ああ、じゃあお誕生日には間に合わないね、しょうがないよね、という話をしていたのだが、実家から送られてきた義母お手製の衣装（写真の娘が着ている服とかあと数点）とともに、こんなものが送られてきた。

律儀すぎる気遣いに爆笑。

ともあれ、ハッピーバースデー、娘。1歳の今年も健勝であれ。

ソファになんて楽勝で昇るし、ガラスのローテーブルの上にだってひょい、と飛び乗ってこっちみてんですわ。どうよ？つか楽勝だし？みたいなオラオラ顔で。

僕と歳の近いところにシンパシーを覚えているうちの超ビンテージウンコマンションはバリアフリーとかもう全然関係なくって、玄関と居間の境は容赦なく段差が付いてる、両手に荷物なんかもってると容赦なく突っかかる骨太な設計思想の持ち主なんですけど、娘はここもイケイケドンドンで登っちまう。

登るだけならいいんだけど、いつもの調子で段差の下へバックロールエントリーとかジャーマンスープレックス的な意味で洒落になんないし、逆に玄関のほうにずんずん進んでいかれてもそれはちょっと。

今まではでっかい衣装ケースで廊下を塞いでいたんだけど、衣装ケースの上を乗り越える、巧みなステップで横をすり抜ける、しまいにはズンズン衣装ケースを押しのけて電車道ですよ。なにこの飽くなきチャレンジスピリッツ、信じられない突破スキル。君はあれか、アイシールド２１か。

簡単な障害は乗り越えてしまうし、かといって過剰な障害は僕らにとっても邪魔くさい。なので最近はこれを使ってます。

ドン！人工芝。

ホームセンターで1枚９０円くらいでうってるプラスチック製の人工芝？を３枚つなげて床に敷いてる。

うちの娘はけっこうビビリで、ちょっと手触りがおかしなものは一切手を触れようとしないところに目をつけた。

大人がのったらちょっと足の裏がチクチクする程度だけど、子供にしてみたらすわ、これはなんじゃと、針の山かと。

これが効果覿面。

写真はこっちに来たいのに芝が怖くて号泣している娘。これぞ鉄壁。ここは彼女の嘆きの壁。エルサレムー。

ダメ元で買ってきた人工芝が驚きのコストパフォーマンスを発揮してむしろパパがびっくり。

「あれ？これ別に痛くなくね？つかパパに騙された！」いつ気がつくかねえ。

撮り貯まりまくった娘写真が一冊の本になりました。

ワニブックスから（嘘）

インターネットで申し込んで、２０ページで一冊３千円くらいかな。まあ、これくらいなら。我こそは親馬鹿を自認するあなたもいかがです？

今月末で１歳ですよ。うちの娘。はやいもんだ。

先週撮った写真。

パネエ。可愛さマジパネエ。

ところで。

奥さんの実家から孫の誕生日にプレゼント買ってあげようか？という連絡があった。

おもちゃとか服とか、僕はそのあたりのプレゼントを想像していたのだけれど。

「動画とかあったらいいんじゃない？」

「ブルーレイ？とかに最近は撮れるみたいだけど？」

それ絶対、プレゼントにかこつけてあなた達が孫の動画観たいだけですよねえ。というか、実家にブルーレイどころかDVDもなかったような・・・というかよくブルーレイとか知ってたな・・・たぶん調べたんだろうな・・・じーちゃんばーちゃん、パネエ、まじパネエ。

それはいいのだが。

できれば僕の背も追いかけて欲しいところではあるのだが。

うちのリビングのフローリングは、

こんなマットが間断なく敷き詰められている。
ウレタンでできたクッションマットだ。適度な弾力が、身体に優しい。

なぜこんなものをわざわざ敷いているのかといえば、機動力を増したうちの娘が、床に激突を繰り返すからだ。

座って遊んでいるかと思えばいきなり後ろにひっくり返って後頭部を床に叩きつけてみたり、、あえてCHARA-HEAD-CHARA的に英語を当てるとしたならばHIGH！HIGH！になるほど劇的な高速化を遂げたハイハイの、その速度に足周りの回転が追いつかず、高校球児のお手本になるような見事なヘッドスライディングをかましたりだとか、うっかり昇ったソファの上から決死の顔面ダイビングを敢行したりだとか、【趣味：パイルドライバー】ってくらいに何度もやらかしてくれる。

あんまり頭を打ち付けているとパッパラパーになっちゃうよ！といくら心配して言い聞かせて注視しても、目を盗んではドカーン、ドカーンとゴッチ式パイルドライバーな毎日だ。

それもあってのウレタンマットなのだが、敷きめてあるとはいってもリビングの面全てを覆い尽くすのはのはなかなかに大変なので、主に娘の行動半径から推測したデンジャーゾーンを中心に敷いている。
それでもリビング全体から見たカバーエリアーは７０～８０％ほどと大概だと思うのだが、なぜかそのわずかな隙間を縫うように、硬い部分で今日もゴッチーン→号泣コンボをやらかしてくれやがる。こいつ、絶対わざとだな。

今、娘のオデコには縦一文字、くっきりとした青タンが刻まれている。
おそらく脱衣所の柱との熱いパチキ勝負を繰り広げた傷跡と思われる。もうほんと、いい加減にして欲しいと思う。女の子なのに。

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早い子だと、片言であるけれどもなにか言葉を発しはじめる時期らしい。うちの子はまだ、あー、とかうー、とか、ブブーがせいぜいで、残念ながら人語を口に出来たことはない。

うちの子供の一言目に喋らせる言葉として何が良いか、ありきたりではなく、かつ深い知性を感じさせるワードは何かを日々考える。

「天上天下唯我独尊」とでも口にしてくれたら面白い、と思うがそれは生まれた直後であってこそ有効な類のお話だし、そもそもパクリである。しかも聖人の。

「後期高齢者医療制度」

「チグリス･ユーフラテス川」

「カンブリア大爆発」

とりあえず、難しそうな言葉を娘の耳元で喋ってみている。効果はまだ無い（あるか！）

奥さんとしては定番の「パパ」「ママ」あたりを喋らせようと、日々娘に話しかけているらしい。

その甲斐あってか、最近ではそれっぽい言葉を口にし出してきてはいる。

たとえば、奥さんをみてよく発する言葉として「あんまー」があるのだが、それが「ママ」なのか「マンマ」なのか、彼女がご飯をあげているタスクを担っている間はその2語の間の差異は実に曖昧で、その解読は現代にシャンポリオンがご存命であったとしても困難を極めたことだろう。

「夜家にいる人」から最近「移動式ジャングルジム」に格上げされた（僕を見ると昇ってくる。多分遊具扱い）僕をみて娘が発する言葉として、「パパパパパ」がある。これは「パパ」と言っているつもりでいるのか、モヒカン族の勝ちどきパフォーマンスなのか、はたまた彼女一流の独創的なライムなのか分からないのだが、よく僕を見てはこの雄叫びを上げていた。が最近、僕を見て娘が漏らす台詞に、若干の変化が芽生えてきた。それはこんな言葉だ。

（娘、僕を見て）：『ててー』

・・・てて？

てて 【^▽父】

〔「ちち」の転〕ちち。父親。
「屏風の絵の男を見ては、―とてぞ恋ひきこえ給ひける/栄花（月の宴）」

例：ててなしご ₄ 【^▽父無し子】

そう来たか。これは予想外。古語とはね。アカデミックだね！・・・分かりづらいわ！

夏ももう終わりです。ヘックス６８です。

最近うちの娘はつかまり立ちがマイブーム。

テーブル、テレビ、食器棚。

手が届く物ならなんにでも支えにして、気がつくとアライグマの風太君並の勢いで仁王立ち。（あっちは支え無しですが）

それだけならば娘の成長に目を細めるばかりなのだが、なにぶん娘は生まれて初めての2足直立を獲得したばかり。安定していないため、直立していたかと思えばいきなりひっくり返って頭や顔面を床に打ち付けるという面白シーンを演出する。目が離せない。

僕は土曜日の昼食としてお好み焼きを食していた。

うちの食卓は足の短いテーブルのため、テーブル全面であれば娘の背でも充分届く。僕の食べる物に並々ならぬ興味を示す娘なので、僕が食事している時は常にテーブルにつかまり立ちで、食べている物に手を伸ばす。

立ち飲みで一杯引っかけるOLの図。

立ち飲み屋でおつまみの乾き物に手を伸ばすような姿勢で挑む娘のオフェンスを、巧にブロックしながらというのが最近の我が家の食事風景なのだが、今日もディフェンスに定評のある池上さんのようにいぶし銀のプレーで娘の猛攻を防ぎながらお好み焼きにソースをかけていた。

と、突然ふらり、バランスを崩す娘。

ジョン･ウーの映画のように、スローモーションで、後ろ向きに倒れていく娘。

危ない！

僕はとっさに右手を伸ばす。

・・・間に合った！

床に激突する寸前、僕の右手は娘の身体を支えることに成功した。

ふう、危ない、危ない。

ほっとした僕の右手には、僕の腕に戯れてケラケラと笑う娘。

それに加えて。

僕の手に握られているのは・・・先ほどまでお好み焼きにかけていた、ソース。

そしてそのソースの口は、お好み焼きに使用中だったため、蓋が開けられている。

更に、娘を支えるためとっさに力を込めたことによりギュ、と固く握られている。

必然。

容器の口から飛び出したドス黒い液体は、カーペットに点々とした足跡を残し、部屋を横断して食器棚にまで到達し、弾痕の様な爪痕をアリアリと示していた。

リビングソースまみれ。

お好みソーススプラッシュ。

崩折れる僕を尻目に、娘はたった今、描かれたばかりの、ソースをつかった前衛美術（作者：僕）に向かって突進を開始していた。

これ、落ちるかなあ・・・