従兄弟の子供にお年玉をあげた。

お返しというわけではないけど、向こうもうちの娘にお年玉をくれた。

まだ受け取れないうちの娘に代わって僕らが受け取る。このお金はとりあえず娘専用口座に入金する予定なんだけど・・・おや？これって、なにか・・・あれ？結局お金が返ってきてないか？

子供のころ、僕自身お年玉貰っていた頃は特に考えなかったんだけど、お互いにお年玉を貰う年頃の子供がある家庭同士の場合、親のお金が、もう一方の親を経由して子供の懐に入ってる三角貿易なだけだよね。これは。

年齢の違いや子供の数によって金額の大小違いは生まれるけれど、投げたボールが跳ね返るように自分の子供の小遣いになっているような気がしてならないな、このお年玉というシステムは。お金の出所が一見わからなくなるあたりマフィアのマネーロンダリング。実に巧妙だ。

あげる一方の立場（子供が生まれる前とか、おじいちゃんおばあちゃんとか）だとまた違うんだろうけど、なんだか変な習慣だなあ、と思ったお正月。

あー、誰か僕にもお年玉くれないかなー。３LDKのマンションとか。

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もうとっくに年も明けちゃってなにを今更なわけなのですが、なんともひどいお正月だった。

孫の顔を見たいという両家両親のラブコール＋娘のお年玉回収というミッションを抱えた僕ら親子は、１２月３１日、まだ帰省客で乗車率が１００％を超える新幹線に乗って一路実家へ。

僕の実家＋奥さんの実家＋親戚。

２泊３日、赤子を抱えて都合３回のステージ。スケジュールはカッツカツ。

大晦日は奥さんの実家だったんで、これといってやることも無いのでボヘラーっと紅白を観ていて、あれ？画面に黒い糸くずが付いてる、とらなきゃと思ってよくよく観たらSPEEDのヒトエちゃんだったりとかしていたら２００８年終わってた。

そこから僕の実家へまわったり、蟹を食ったりそんなこんなで１月２日の夜に横浜に帰ってきたんだけど、ちょっと僕も疲れ気味でちょっと気持ち悪いな、なんて思ってたらどうも娘の様子も少しおかしい。なんか体が熱っぽいし、顔も赤い。

で、熱を測ったらなんと３８度超え。ギャ。

病院へつれていこうにも正月二日からやっている病院なんて救急しかやっていない。

安易に救急外来ってのもアレだしと様子を見ていたら、ぐんぐん熱が上がっていってついには３９度を超えていた。

このあたりで僕の体調も鰻下がりに悪くなっている。

そこに追い討ちをかけるように、娘リバース。（きゃー

その酸っぱい匂いに刺激され、僕も貰いリバース。（うわー

この時１月３日早朝。横浜地方のとあるマンションの一室では、大小２体のマーライオンが誕生したという。

さすがにこれはヤベーってことで、とりあえず夜間救急に電話をすると僕の住んでいる区では受け入れ拒否。これがうわさのたらい回しか。うわー、生で体験しちゃった。キビシー。

仕方が無いので隣の区の救急病院へタクシー飛ばして娘を連れて行きました。

僕は吐いたら楽になったので、受診は娘のみ。

娘のほうはただの風邪のようでとりあえずは安心だったんだけど、僕のほうはといえば、その後丸１日なにも食えない状態のまま、正月休み最後の一日を終えたのでした。

いやー、ほんと、最低のお正月でしたわ。二人でゲロゲロとかもう、そんなところで気が合わなくてもいいのにねえ。幸先悪いです。

本年もよろしくお願いします。

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最近は、僕の父母から贈答された車がお気に入りである。

車のハンドル部についているクラクションをプップクプーと鳴らしたかと思うと、取っ手部分を押して手押し車の要領で巧みなドライブをかましたりする。

座席部分にまたがってはバーチャルなドライビング気分を満喫したりもしている。

前後逆だけどな。

通販番組をガン見する１歳児。近い近い！

なんだかあっという間に大晦日ですわ。

去年の大晦日はなにしてたかなーと当時のエントリーを見返してみると、MyMiniCitブログパーツに機能追加してた。年の瀬に何やってるんだ。我ながらひどい。

奥さんと娘との３人暮らしが始まったのもこのころ。そこからの一年は本当にあっという間でした。娘も僕も奥さんも、特に大きな病気もしないで（僕が高熱出したくらいで）なんとか１年過ごせました。感謝感謝。

というわけで今年最後のエントリーです。

それでは皆様よいお年を。（明日は実家に旅たちます）

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真っ赤なお鼻のトナカイさんは　いつもみんなの笑いもの
でもその歳のクリスマスの日　サンタのおじさんは言いました。

「暗い夜道はぴかぴかの　おまえの鼻が役に立つのさ！」

トナカイ「はあ……あなたも結局ソレなんですよね」

サンタ「え……？なんだってルドルフ？」

トナカイ「僕の鼻が赤くてイジられてるってのはまあ、しょうがないっす。ガチっすからね。これはしょうがない。」

サンタ「う……うん」

トナカイ「まあ、しょうがないしょうがない言うてもね、毎年毎年、赤鼻赤鼻言われてね、僕もいい加減傷ついてますよ。トナカイはハートブレイクンですよ。 そんなとこに来てね、そんなナイーブなとこ捕まえてね、能天気に「光って役に立つからいいじゃん」はないんじゃないのか、っていうお話をしてるんですよ、僕は、ト ナカイの僕は」

サンタ「……」

トナカイ「僕もね、別にあんたの役にたとう思てこう、鼻をピカーってね、光らせてるわけじゃないんですよ、それがなに？「お前の鼻、マジぱねえっす、マジ助かってるんで、超リスペクトしてるウイッシュ」？みたいな？なに？DAIGO？あんたDAIGO☆STARDUSTなの？今年の顔気取り？」

サンタ「……あの、ホント、なんか……スイマセン……」

トナカイ「あー、いーのいーの、別に怒ってるわけじゃないしね。僕の鼻光ってんのはね、ガチだし、しょうがないって判ってんの。ただね、言いたかったのは ね、僕の鼻が赤くて光ってるからって馬鹿にしてる人たちとね、鼻が光ってるからって褒めてるあなたとね、根っこは同じなんじゃないかなあって。僕のその、顔のテッペンの、ほんの一部分しかみてないんだなあって。僕の存在なんて鼻の陳列棚くらいでしかないんだなあって。もし僕の鼻 が光ってなくてね、こうちょっとツン、ととんがってたりしてね、ココアかき混ぜるのにちょうどいい感じの棒っぽい鼻だったりしたら、あなたは僕をどうした のかなあって。あんまり役にたたなそうだしね、鼻とんがってても、そり引くのに」

サンタ「……それはそれで役に立ちそうにも……」

トナカイ「ナンバーワンよりオンリーワンって言うけどね、それ言いだしたらもうだめなんじゃないのって。一芸に秀でるのもいいけど、それでも一番にならないと、世の中評価してくれないしね」

サンタ「……」

I wish you a Merry Christmas!

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KMLとは、Googleさん主導で考案されて、今や標準規格となった緯度経度なんかの地理情報を表すフォーマットです。Google　Earthなんかも使ってます。

で、XMLHttpRequestでKMLを読み込んで、取得した緯度経度列を画面上にプロットするまでは簡単だったんだけど、Firefox限定でなにかおかしい。や、XMLHｔｔｐRequestって時点でFirefoxというか非IEなんだけども。

この時はIEとFirefoxで確認していたんだけど、GoogleEarthで作成したKMLが、IEだと最後まで表示されているのだけど、Firefoxでは途中までしか表示できない。

ちなみに、IE側での描画はVML、FirefoxはCANVASでやっていたんだけど、どうやってもFirefoxが最後まで描画できない。

どうも座標数が増えると描画できないようなので、じゃあいくつまで表示できてるのよ、と数を数えてみると、きっちり４０９６bytes。どう考えてもあやしい。あやしすぎる。

IEでは表示されてるからKMLには問題ない。ということはFirefoxでは4096byteまでしか取得できないとかいうはてなな仕様なのかも、と思ったらどうやらそのとおりらしい。まじすか。

正確には、4096byteを超えると、それ以降は勝手にノードが分割されて格納されるらしい。

つまり取得時にfirstNode.nodeValueに格納すれば本来済むところを、

childNodes[n].nodeValue

n=byte数/4096ということなっているというザマ。超めんどくせーお話。

今までXMLを読んでるときはあんまり４０９６を超えないから気がつかなかったけど、KMLで扱うのは座標列なんで、座標数１００をこえれば、まあだいたい4096byteの上限だ。

手っ取り早く読み込むためにここでnormalizeしてあげる。

xmldoc =xmlhttp.responseXML;
if (typeof(xmldoc.normalize) != “undefined”) {
xmldoc.normalize();
}

こんな感じで書いたら、無事４０９６byte以降も読み込まれました。

ｎormalizeってのは要するに、同階層のノードをひとまとめにするものだけど、本来１ノードであるものをFirefoxが勝手に分割しちゃってるのに、それをこちらで尻拭いのようにnormarizeするのはなんだかなあ、と思わないでもないけど、読めなきゃしかたがない。

なので、一塊がめちゃめちゃ長いXMLやKMLをFirefoxで読み込む時はnormalizeをするってのがお約束。ひとつ学んだね。テストでるよ？でないけど。

ところで未確認なのだけれど、4096byteを超えても、jsonだと問題ないらしい。どんだけやねん。

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最初に日本で出店したときは「平日なのに1時間待ち」とかクレイジーな報道がなされたと記憶しているが、もうさすがに落ち着いたのか、ロシア人もかくや、という行列も見受けられず２０人ほどが僅かな列を成しているのみだった。

これなら、と

買ってみた。

食ってみた。

並んでいる時に試食として一個、ドーナツくれるんだけど、これがなかなか美味かった。

ああ、これはさすがにと思ったんだけど、家で食ってみるとう～ん？あれ？という感じ。

出来立てはうまいんだけど、冷えてから食うとそれほどでもない感じ。持ち帰って家で食うことを考えると、冷めてから食うことを前提に味が組み立てられているミスタードーナッツのほうがうまいかも、と思った。

クリスピー・クリーム・ドーナツは出来立てをその場で、がよさそうです。アメリカンポリスのようにムシャムシャと。

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不断の努力を惜しまないものに、神様は手を差し伸べてくださいますよ、と。

がんばれば報われる、素晴らしい言葉です。

そんなに世の中うまくいくものじゃないって？

そんなことはありませんよ。

神様を、貴方の行いをちゃんとご覧になっています。

たとえば貴方はプログラムをしているとします。

するとどうしても解消できないエラーが発生します。

いくらなにをやっても、そのエラーがとれない。時間ばかりが過ぎていきます。

前も後ろも無い、八方塞りの貴方は神に救いを求めるでしょう。

（神）http://www.google.com

エラーメッセージをコピー＆ペーストして検索。神（google)様からもたらされた福音（検索結果）の一節に貴方はどこかでみた文字を見つけるでしょう。

Minor Problem

僕のブログですね。

いや、なにが言いたいかって言うと、さっきまで、どうしてもgemのアップデートがエラーではじかれてたんですよ。

もうなにやってもうまくいかなくて、googleさんに聞いてみたんですわ。エラーメッセージをコピペして。

そしたら、検索結果に僕のブログが載ってきてるじゃないですか。しかもけっこう上のほうに。

まさかなあ、なんて軽い気持ちでクリックしたんです。

そしたら、解決方法がかいてあるじゃないですか。しかも、まったく同じ状況で、まったく同じエラーの解決法が。ズバビタポンっと。

椅子ごと後ろにひっくり返るかと思った。主に僕の忘れっぽさに。

そのエントリーの日付を見てさらにのけぞった。それは７月。わずか５ヶ月前。ここまでくるともう、忘れっぽいというだけでは済まされない、もっとシリアスななにかを感じます。３６歳の師走。

でもまあ、とにかく助かったよ僕、ありがとう、半年前の僕。

天は自ら助くるものを助く。 →　天は自らTASKるものにASK。

マッチポンプだよなあ。

もう、ついでに例の自らタスクったエントリをはてににセルフブクマしておいた。合わせ鏡のように、どこまでもどこまでもマッチポンプ。

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執拗なアップグレードへの誘いに対し、めんどくさくてあえてなにもしないをしていた僕ではあったが、いいかげんうっとおしくなってきたのであえてアップグレードするをした。

アップグレードってやったことなかったので、このページを参考にさせていただきました。

次にアップグレード作業をする時の覚書として、作業を記録しときます。

バックアップ＆作業用ディレクトリ作成

まずはDBのバックアップですが、WP-DBManagerプラグインをつかってバックアップ。らくちん。

次に作業用ディレクトリとして、ブログのディレクトリまるごとコピーしときました。ディレクトリ名は適当にhoge_bakとかで。

僕はSSHではいってコマンドラインからcpでコピーしましたが、SSHなどが使えない環境では、FTPでディレクトリ丸ごとダウンロードすればいいんじゃないかな。

あ、ほんとはバックアップをとる前にプラグインをすべてOFFしておくほうが安全らしいのですが、すっかり忘れていました。幸い問題は起こりませんでしたけど、念のためOFFにしておいたほうがいいです。

アップグレードファイルのダウンロード

公式から必要なファイルをダウンロードして、解凍します。

アップグレード作業

さきほどコピーした作業用ディレクトリから、不要なファイルを削除します。

こちらをみると、

• wp-config.php
• wp-content
• wp-images
• wp-includes/languages/
• .htaccess
• robots.txt

これらは削除してはいけないということだったので、これ以外をすべて削除。最悪wp-contentだけあればリカバリはできるかな？

で、解凍したアップグレードファイルを作業用ディレクトリに上書き。

旧ブログと新ブログ入れ替え

作業用ディレクトリ（＝新ブログ）と今まで使っていたブログ（＝旧ブログ）を入れ替えます。

まず現行のブログ（旧ブログ）のディレクトリ名を変更します。（hoge_oldなど、かぶらなければなんでもいいです）

この状態だと、今までブログがあったURLになにも無い状態です。ブログを見に来たお客さんにいらぬ心配をかけぬよう、可及的速やかに新ブログのディレクトリ名を旧ディレクトリのものにリネームします。

最後に、wp-admin/upgrade.phpをブラウザから読み込んで、指示に従う。

FINISH!!

作業に問題なければ、今までのブログURLから今までどおり閲覧できるでしょう。

もし表示されなかったりしたら、リネームしておいた旧ブログのディレクトリを元に戻せば今までの状態には戻れます。バックアップは掛け捨て保険。かけて安心終身プラン（？）

＊注意：ブラウザから確認するときは、キャッシュをクリアしておかないと、最悪おかしくなっていることに気がつかないこともあるかも。キャッシュはクリアしておこう。

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僕のような漫画読みで、長編ものなんかをブックオフでちょこちょこ買ったりしていると、いったいどこまで買ったのかわからなくなる時あるよね？

上の写真はJOJOの文庫版なんだけど、今見たら２１巻だけが欠けていた。

足りないだけならまだしも、すでに持っているにもかかわらず、同じ巻を買ってしまったりして、しかもそれが一度や二度ではきかず3度、4度、5度（やりすぎ）とやらかして、ああ、またしてもやってしまったと絶望に暮れる毎日は僕だけの嘆きではないはずだ。みんな一度はやっているはずだ。

ブクログっていうざっくり説明するとWebで蔵書管理するサイトがある。

ここの登録した本が本棚風に表示されるインターフェースがすごく好きで、これが携帯で見ることができたらなあ、ダブり買いというあの耐え難い絶望を味わうこともないのになあ、と。

そう、携帯からは見られないのだ。

残念。なら、ということでスクリプトを書きました。

携帯でブクログを見るよ！モブクロ

こちらです。

モバイルブクログでモブクロ。ちょっとコブクロっぽく名づけてみた。

ブクログさんはAPIを公開したりはしていないので、基本的にPCで登録している蔵書一覧をリストとして表示するだけです。

上のリンク先のQRコードを携帯で読み込めばトップページに飛びます。

名前入力欄にブクログのアカウント名（半角英数）を打ち込んでリストへボタンを押すと本棚がリスト表示されます。

サンプル画面

かんたんな説明をこちらに書いています。

ブクログさんのデータを使わせてもらっている形なので、くれぐれも質問をブクログさんに投げないようにね！絶対だよ！

最後に、ブクログさんの今後の発展を祈っております。勝手にデータを参照してあつかましいことこのうえなく、申し訳ない気持ちでいっぱいですが、なにとぞお目こぼしいただければなあ、と思います。あとAPI公開とかしてくれるとうれしいです（ほんとに厚かましい！！）

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なにかを期待して正義感から手に取ったその財布。身元がわかるものがないか、もしこのマンションの住人なら届けてあげればいいし、と心の中で言い訳とごめんなさいをしてから、財布の中身をみる。

免許証発見。どれ・・・あ、ダメだ。住んでる都道府県からして違ってる。

マンション内に落ちてるんだし、住人のところに遊びに来た人、とかなんだろうけど、どこの部屋かまではわからないし届けようがない。

とりあえず、次の日の朝までエントランスに「財布預かってます」の張り紙をして寝た。

次の日のお昼になっても誰もなんのリアクションもなかったので警察へ持っていった。

地元の交番に初めて入った。やましいことは何もないのだけれど、ちょっと緊張する。

中に誰もいなかったので奥に向かって声をかけてみる。

「すいませ～ん」

「あ、はい、なにか？」

奥に向かって声をかけたのだが、すぐ横のドアから顔を出した警官は、鈴木宗男クリソツ。手には歯ブラシ。洗面所（トイレ）で歯磨き中だったのかな。タイミングがわるかった。スミマセん。

財布を拾ってしまって、と一通り状況説明を終えると宗男は「じゃあ確認しますね」の言葉と共に財布の中身を机に引っぱり出した。

当たり前なんだけど、落し物の中身ってずいぶんしっかり確認するんだね。

一万円札が何枚から1円玉が何枚まできっちり数えてた。当然僕も同席の上、札の枚数を数えさせられた。あとで揉めると困るので、きっちりきっちり。

この人の財布におかしなものは入っていなかったんだけど、もし僕の財布の中身を誰か他人にじっくり、たっぷり、ねぶりあげるように検分されたとしたら軽く死ねる。財布には見られていいものだけ入れておこう、と誓った瞬間。

で、こういう落し物は期限を過ぎると（半年）拾い主のものになるんだけど、その場合その権利を主張しないといけないらしい。

僕は拾ったのがたいした金額でもなかったし、拾った場所もはっきりしてるからすぐ持ち主が見つかるだろと思って面倒くささも手伝って「権利放棄」の署名をした。たぶん、ここで拾い主の権利を主張するともっといろいろ書類を書かなきゃならないんだと思う。一緒に連れてきていた娘も愚図り気味だし、そろそろこの宗男ハウスをでたかったってのもあって、１５分くらいで届け終了。あとはお願いしますね、宗男サン。

しかしさあ、落とし主さん、エントランスのど真ん中に財布落ちてたんけど、さすがに気づこうぜ。

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